MAKALAH LARI GAWANG

Lari gawang adalah lari cepat menempuh suatu jarak tertentu dengan melompati gawang–gawang yang tingginya diatur dalam peraturan perlombaan. Gerakan lari gawang, baik itu lari gawang 110 m, 200 m, 400 m untuk pria atau 100 m untuk wanita, sedapat mungkin harus dilakukan seperti pada gerakan lari cepat.

1. Latihan Teknik Dasar Lari Gawang.

a. Dari start ke gawang pertama

        Start pertama yang digunakan pada lari gawang adalah start jongkok. Pada waktu akan melewati gawang, hal-hal yang harus diperhatikan adalah :

1. Pada waktu bertolak, pinggang harus diangkat tinggi dan cukup jauh dari gawang yang akan dilewatinya. Gumanya untuk memperoleh jalan yang rendah.
2.  Lutut kaki yang berada di depan diangkat tinggi, hingga membentuk sudut kurang lebih 99-95 derajat, sedangkan lutut kaki belakang lurus (kaki tolak) dengan rumit diangkat tinggi.

b. Sikap Badan Di atas Gawang. 

1. Lintasan gerak tubuh pada waktu berada di atas gawang harus diusahakan serendah mungkin, dengan badan agak dicondongkan ke depan dan lutut agak dibengkokkan. 
2.  Kaki yang digunakan untuk menolak ditarik ke depan dengan jalan memutar ke samping. Keadaan kaki ini harus tetap diangkat tinggi, dengan tujuan untuk memberi kebebasan menjangkau ke depan membuat langkah yang panjang. 
3.  Setelah kaki depan melewati gawang, segera turunkan ke tanah dalam keadaan lurus. 
4.  Lengan harus membantu keseimbangan di atas gawang, sehingga dapat membantu kembali ke posisi gerak dorong ke depan. 
5.  Pada saat berada di atas gawang, badan dicondongkan ke depan untuk menjaga gerakan mendorong ke depan.

 c. Sikap Badan dan Gerakan Kaki Pada Waktu Mendarat. 

1.  Pada saat mendarat, kaki dalam keadaan lurus. 
2.  Kaki belakang dengan keadaan lurus ditekuk, tetap terangkat tinggi supaya dapat bergerak bebas menjangkau ke depan dalam usaha membuat langkah yang panjang. 
3.  Badan dicondongkan ke depan untuk membantu membawa berat badan.

 d. Langkah Diantara Gawang. 

1. Membuat langkah mulai dari start ke gawang pertama 
2.  Setelah kaki depan mendarat di tanah mencapai irama tiga langkah di antara gawang. 

 e. Dari Gawang Terakhir Sampai Melewati Garis Finish. 

1.  Badan dorong ke depan. 
2.  Kaki belakang dilangkahkan ke depan secepatnya. 
3.  Lari secepat-cepatnya sampai melewati garis finish dengan membungkukkan dada ke depan.

 2. Pokok-pokok Peraturan Lari Gawang. 

• Semua perlombaan lari gawang harus dilakukan pada jalurnya masing-masing, mulai dari start sampai melewati garis finish. 
• Seorang peserta lomba lari gawang yang menarik kakinya di luar bidang horizontal atas gawang pada saat melampauinya. 
• Dalam perlombaan lari gawang, jumlah gawang yang harus dilewati oleh pelari ada 10.

Refrensi : Buku Penjaskes 

-- Semoga Bermanfaat --

DOWNLOAD INSIDIOUS:CHAPTER 2

'
Insidious' adalah film horor yang benar-benar mengangkat nama James Wan kalau Anda bukan penggemar porn-torture 'Saw' yang juga cukup menarik perhatian. 'Insidious' yang dibuat hanya dengan biaya 1,5 juta dollar berhasil meraih hampir 100 juta dollar dari seluruh dunia, yang bikin para pembuatnya bersemangat untuk membuat sekuelnya. James Wan yang baru saja menakuti sejuta umat lewat 'The Conjuring' kembali lagi untuk menyutradarai sekuel 'Insidious' dengan harapan akan tetap menghantui penontonnya. Berhasilkah?

'Insidious Chapter 2' langsung melanjutkan akhir kisah film pertamanya, yakni setelah Josh (Patrick Wilson) tersesat di dunia arwah dan mencoba menyelamatkan Dalton (Ty Simpkins). Dugaan itu benar, jiwa yang menghuni tubuh Josh bukanlah Josh yang Renai (Rose Byrne) kenal. Renai dan sekeluarga pun terpaksa pindah ke rumah orangtua Josh, Lorraine (Barbara Hershey), selama polisi menyelidiki kasus kematian Elise (Lin Shaye). Tentu saja kejadian aneh terus menghantui mereka. Piano yang berbunyi sendiri di tengah malam, suara-suara misterius, wanita berbaju putih yang duduk di ruang keluarga sampai keanehan sikap Josh. 

Belajar dari kejadian sebelumnya, Renai dan Lorraine tahu bahwa pindah rumah tidak akan menyelesaikan masalah mereka. Hantu-hantu akan tetap datang mengganggu. Tidak ada jalan lain kecuali menyelidiki keanehan ini dan saat itulah Carl (Steve Coulter) dipanggil untuk membantu mereka. Jawabannya ternyata memang seseram yang mereka kira. Namun, bagi Anda yang mengharapkan 'Insidious Chapter 2' akan menjadi film yang sama persis dengan film pertamanya, bersiaplah untuk kecewa. 

Meskipun melanjutkan film pertamanya, film ini memiliki cara bertutur yang berbeda. Tapi, bagi Anda yang mengharapkan film horor yang cukup solid, 'Insidious Chapter 2' tidaklah mengecewakan. Dan, ini merupakan poin plus karena jarang sekali ada film horor, sekuel pula, yang tetap berhasil membuat penonton lompat dari tempat duduk mereka.

'Insidious Chapter 2' jauh lebih sabar dalam mengatur penampakan para makhluk halus. Tidak seperti film pertamanya yang penuh dengan teror, film ini lebih berhati-hati untuk memunculkan hantunya. Dan, yang mengagumkan, tanpa kehadiran hantu pun, James Wan tetap berhasil mengatur tensi ketegangan sehingga Anda akan tetap berpegangan erat pada kursi Anda meskipun tidak ada apa-apa yang terjadi. Film ini jauh lebih baik dalam mengatur suspense ketimbang film pertamanya.

Ketegangan itu akan mencapai puncaknya sampai pada akhir film yang membuktikan bahwa James Wan tetap bisa mempertahankan kualitas film ini secara cerita –ditulis oleh Leigh Whannell yang juga menulis film pertamanya, dan bermain menjadi anggota tim pemburu hantu yang agak konyol. 

BERIKUT LINK DOWNLOAD FILM NYA

http://www.uploadc.com/5lxg3mg3byxq/Insidious.Chapter.2.2013.480p.BluRay.x264-mSD.flv.htm

SUBTITLE INDONESIA

http://subscene.com/subtitles/insidious-chapter-2/indonesian/829531

KUMPULAN CERITA HANTU LUCU

Vampire Pengisap Darah

Ada sebuah/seorang/sebentuk setan yang ingin hidup di bumi, tapi tak pernah diijinkan oleh team leadernya. Suatu saat setan ini kekeh banget dan team leadernya mengijinkan dengan 1 syarat:

setan : “Bos, tolong dong bos, gua pengen banget hidup di bumi, toh gua udh cukup LOYAL sama kamu Bos” Bos setan : “Boleh tapi tugasmu harus menghisap darah manusia di bumi. Baiklah, kalau begitu kamu kujadikan vampire !”

Maka berubahlah setan itu menjadi vampire, setelah beberapa hari di bumi, setan tersebut bertemu pendeta dan diperlihatkan salibnya maka setan tersebut kepanasan dan kembali lagi ke langit. Setan: “Boz gimana neh! Masa gue balik lagi kesini, pokoke gue mo tinggal di bumi!” Bos setan: “Wadduh, gimana seh, baiklah, kalau begitu kamu kujadikan Drakula!”

Maka berubahlah setan itu menjadi Drakula, setelah beberapa hari di bumi, setan tersebut lupa, dia keluar di siang hari, karena tdk kuat dengan cahaya, maka setan tersebut kepanasan dan kembali lagi ke langit. setan : “Boz gimana lagi neh! masa gue balik lagi kesini, pokoke gue mo tinggal di bumi !” bos setan : ” wadduh, gimana seh! ati ati dong !, emmhh..baiklah, kalau begitu kamu kujadikan Nyamuk!”

Maka berubahlah setan itu menjadi Nyamuk, setelah beberapa hari di bumi, setan tersebut kurang hati hati pada saat dia menggigit orang di malam hari, orang tersebut memukul nyamuk tersebut hingga mati dan kembali lagi kelangit. setan : “Boz gimana lagi neh! masa gue balik lagi kesini, pokoke gue mo tinggal di bumi !” bos setan : ” wadduh, gimana seh! ati ati dong !, ya sudah lah gua udh ga punya pilihan lain, karena walau bagaimanpun juga tugasmu adalah menghisap darah manusia, dan yg trakhir ini kamu tidak bisa kembali lagi ke langit, kau akan selama2nya tinggal di bumi, bagaimana, kau pikirkan dulu lah sebelum menyesal ! setan : “biarin aja bos!, yang penting gue mo tinggal di bumi ! bos setan : “emmhh.. baiklah, kalau begitu dengan terpaksa kamu kujadikan SOFTEX!”

Maka sejak itu, setan tersebut sudah tinggal damai tentram dan sentosa di bumi dan selalu mengerjakan tugasnya dengan baik walaupun penuh dengan rasa penyesalan yang mendalam..

Do’a Untuk Mengusir Hantu Kuntilanak

Suatu ketika, saat malam jum’at.

Sepulang sholat isya di masjid, Hamid (6 tahun) dicegat makhluk halus, ternyata KUNTILANAK. Hamid pun bingung, gimana caranya mengusir kuntilanak itu. Karena dia baru belajar satu doa, dia yakin baca doa itu bakal mengusir kuntilanak, “BISMILLAAHIRROHMAANIRROHIIM. ALLOHUMMAABAARIKLANAA FIIMAAROZAKTANAA WAAKINAA ‘ADZAA BANNAAR. AAMIIN”

Kuntilanak pun ngacir sambil ngomong “kampret, seumur gw jadi kuntilanak, baru kali ini mau dimakan anak kecil”

Dukun Santet dan Koruptor

a : Bokap lo dukun santet ya?
b : Lho, kok lo tau sih?
a : Karna lo udah merajam nadiku dng paku2 cinta dan jarum2 rindu…
b : Aaah, bisa aja deh lo… btw, bokap lo pejabat ya?
a : Hehehe, tau aja lo. knapa? apa karna gue dah mempolitisi hatimu dng cinta?
b : Bukan, tuh bokap lo nongol di berita… jadi trsangka korupsi apbn…
a : Aih, kuntilanak ngesot!!

Cerita Dua Hantu

Dua hantu bertemu dan bercerita bagaimana mereka mati.

Hantu 1 : “Bagaimanakah cara kamu mati?”
Hantu 2 : “Aku mati akibat kedinginan…”
Hantu 1 : “Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?”
Hantu 2 : “Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya… Tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan.”
Hantu 1 : “Ishhh… Kasian deh lu!.”
Hantu 2 : “Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati….?”
Hantu 1 : “Aku kena serangan jantung”
Hantu 2 : “Oooo… Kok bisa kena serangan jantung?”
Hantu 1 : “Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada…aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi, tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung, memang sakit dan akhirnya…. Aku mati.”
Hantu 2 : “Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess? Kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang! Bodoh!”

Hantu Melamar Hantu

Budi bertandang ke rumah gadis yang dikenalnya semalam sesuai petunjuk alamat yang diberikan kepadanya. Ketika bertemu dengan orang tua si gadis, dengan penuh harap, Budi berbicara dengan bapak si gadis.

Budi: Maaf, Pak, semalam saya berkenalan dengan Rini, anak Bapak. Entahlah, saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan Rini sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya. Untuk itulah saya datang kemari, untuk melamar Rini.

Bapak: Lho, adik ini bagaimana? Rini anak saya itu sudah meninggal 7 hari yang lalu karena kecelakaan!

Budi: Tidak apa-apa kok, Pak, saya sendiri juga sudah meninggal 100 hari yang lalu.

Hantu Kesepian

Di sebuah gedung tua yang angker, hantu penghuni sedang termenung sedih. Hingga kawannya sesama hantu datang menghampirinya.

Hantu 1 : Hai Jack, kenapa kamu kelihatan sedih banget? Ceria dong kayak gue nih!
Hantu 2 : lya nih, gue lagi nggak mood banget.

Hantu 1 : Kenapa bisa gitu?
Hantu 2 : Gara-gara acara tivi, muka gue jadi kelihatan.

Hantu 1 : Lho, harusnya bangga dong, jadi manusia-manusia itu ngga berani lagi kesini.
Hantu 2 : Justru itu, gue jadi kesepian.
Paku
seorang wanita : Bang beli paku bang
Penjual : berapa dek?
seorang wanita : 10 ribu bang,
Penjual : dibungkus dek?
seorang wanita : engga bang. makan disini aja
Penjual : @#$%^&!!!hhmhm *apa tancepin paku ke kepala ya???

Tukang Becak dan Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: “Mau kemana, dik?” “Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar. Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu, tukang becak!”

Hantu Gaul Datang Ke Bioskop

Malam minggu kliwon, muncullah hantu ambulance menuju bioskop Megaria 21. Dia ikut antri karcis untuk menonton film ayat ayat cinta, dan sesampainya didepan loket dia ditanya oleh petugas.

Petugas : "Mau diurutan dan nomor yang mana...?"

Hantu : "Barisan huruf A nomor 9."

Petugas : "Karcisnya Rp 20.000,00"

Hantu : "Maaf saya tidak punya uang, saya adalah hantu ambulance...hi....hi ...hi...hi..."

Petugas : "Apaan...!!!!!, emang bioskop nenek moyang elo. Ayo kamu bayar atau gue panggilin satpam."

Hantu : "!!!!?????

SOTO AYAM

 Konsumen : Mang ajo, pokoknya aku tidak ingin bayar.

    Penjual : loh, kamu makan disini ya mesti bayar.

    Konsumen : ngapain aku mesti bayar, Mang ajo telah nipu aku.

    Penjual: nipu bagaimana?

    Konsumen : lha ini, katanya soto ayam namun kagak ada ayamnya sekalipun..

    Penjual: emangnya bila kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?

HANTU MELAMAR HANTU

Pada suatu hari ada seorang hantu yang ingin melamar gadis, singkat kata begini ceritanya. Usro bertamu ke rumah gadis yang dikenalnya semalam sesuai petunjuk alamat yang diberikan kepadanya. Ketika bertemu dengan orang tua si gadis, dengan penuh harap, Usro berbicara dengan bapak si gadis.

Usro : Maaf, Pak, semalam saya berkenalan dengan Tinem, anak Bapak. Entahlah, saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan Tinem sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya. Untuk itulah saya datang kemari, untuk melamar Tinem.

 Bapak : Apa??, bagaimana sih kamu nak? Tinem anak saya itu sudah meninggal 7 hari yang lalu karena kecelakaan!

Usro : Tidak apa-apa kok, Pak, saya sendiri juga sudah meninggal 100 hari yang lalu.

Bapak : #Nelen Kursi !!!

KAPUR AJAIB

 Lono : Cinta kalau misalkan aku jadi semut,kamu mau jadi apanya?

    Lini  : Jadi kapur ajaibnya sayang

    Lono : Apa ??bisa mati dong aku

    Lini : Biarin ah sayang, emang kenapa?? masalah buat lono??

    Lono : #Nelen Lini

CARA CEK GUNUNG MERAPI JIKA AKTIF

Pada suatu hari ada seorang guru yang lagi mengajar pelajaran ipa dikelasnya, selayaknya seorang guru pastinya akan bertanya kepada muridnya, alkisah..

Bu Guru : Ibu mau nanya nih sama kalian, gimana caranya supaya kita dapat mengetahui gunung merapi yang masih aktif?? hayoh siapa yang mau jawab??
Sobri : Saya Bu Guru !!!!
Bu Guru : Silahkan Sobri gimana caranya??
Sobri : Gampang ko bu guru, tinggal kita miscall aja, apakah masih aktif atau tidak gunungnya

Bu Guru : #Nelen Kapur

MENGHADIRI PERNIKAHAN

Seorang terpidana kurungan bertanya kepada terpidana yang baru datang: "Karena kasus apa kamu dijebloskan kemari?"

"Karena aku sering-sering menghadiri upacara pernikahan."

"Lho, ini kan tidak melanggar hukum!"

"Tetapi soalnya setiap kali aku hadir selalu berstatus sebagai mempelai lelaki."

Sumber: http://www.ketawa.com/#ixzz2i4MBraN5

ASEM MANIS

Pembeli : Bang, berapa nih harga 1 kg jeruk nya?

    Penjual : 10ribu bu

    Pembeli : ini jeruknya manis atau asem bang?

    Penjual : pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh!

    Pembeli : Kalau gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya”

    Penjual : #Nelen jeruk 1kg

PREMAN BERTATO

Pada suatu hari ada seorang preman yang menunjukan tato barunya kepada sahabatnya, alkisah begini ceritanya.

    Rawing : jhon lihat nih tangan gue, gue baru bikin dua tato sekaligus

    Jhon : widih keren amat wing, dapat dari mana tuh tato

    Rawing : dapat hadiah dari permen karet dan teh sisri

    Jhon : #Nepuk jidat

PENGEMIS SOMBONG

Pada suatu hari ada seorang lelaki paruh baya sedang mengemis di pinggir jalan, tak lama datang seorang yang bernama uril lagi berjalan menuju arah pengemis.

    Pengemis : Nak sedekahnya nak, bapak minta sedekah

    Uril : (Ngambil uang di saku celana dan cuma ada 10 ribu) tolong kembaliannya 7 ribu pak.

    Pengemis : (Cari-cari uangkembalian) nih nak kembaliannya.

    Uril : Loh kok 8 ribu pak

    Pengemis : tidak apa-apa nak itung-itung sedekah

    Uril : #Nelen uang

PERSIAPAN BERANGKAT SEKOLAH

Seorang ibu tiba di sekolah setiap pagi dengan tujuh anak-anaknya, semua agak kusut tetapi tidak pernah datang terlambat.

Hampir selalu bisa mendapatkan setiap anaknya siap untuk sekolah tepat waktu, Ibu yang lain bertanya bagaimana dia mengatur anak-anaknya begitu efisien.

"Mudah," jawabnya sambil tersenyum, "Aku memakaikan baju mereka satu malam sebelumnya!"

Sumber: http://www.ketawa.com/#ixzz2i4KM1Gou

NAMA NAMA JEPANG YG PAS DENGAN PEKERJAAN

Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati An*mu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci

BURUNG NARAPIDANA

Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun
dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat
dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan
karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang
sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga
keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar'
dan dia berangkat kerja seperti biasa....
burung itu ternyata sadar juga
burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti..
terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi
dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...
Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'

MOBIL TANPA SUPIR

Karena asyik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel fotografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat, gelap, hujan pula...

Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan.

Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.

Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa.

Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. dan hal tersebut terus terjadi berulang kali.

Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.

Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia si kampret yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!"

CARA MENDAPATKAN BENSIN GRATIS

Kita : "Mas, bensin seliter berapa ?"

Penjual Bensin : "8.050”

Kita : "Kalau setengah liter?"

Penjual Bensin : ”4.025”

Kita : "Kalau setetes ?"

Penjual Bensin : ”gratis”

Kita: "Kalau begitu isi setete-setetes saja sampai penuh ya.!!!!"

LARANGAN MEROKOK

Kabar mengenai larangan merokok yang diserukan oleh MUI sudah tersebar luas di semua kalangan masyarakat. Dalam fatwa tersebut mengatakan bahwa aktivitas merokok itu adalah haram.

Kemudian di sebuah pedesaan terpencil ada seorang pemuda yang sedang ngopi di warung dan datanglah seorang teman yang berpakaian rapi menghampirinya.

”Kamu ini masih kenceng banget merokoknya. Apa kamu tidak tahu kalau merokok itu sekarang dianggap haram?” temannya yang berpakaian rapi itu bertanya pada Kirman.

”Katanya MUI sih begitu” jawab Kirman.

”Apa sekarang ini kamu tidak setuju dengan larangan itu?” tanya temannya.

”Lhoo saya setuju itu... saya itu sangat setuju dengan MUI. Bahkan saya sangat setuju kalau pabrik-pabrik rokok itu dibakar saja” jawab Kirman dengan sangat meyakinkan.

”Kalau kamu setuju kenapa kamu masih membakar rokok itu?” tanya temannya

”Karena saya tidak mampu membakar pabrik-pabrik rokok itu, maka jalan keluarnya aku bakar rokoknya satu-satu” ^__^

JAWABAN SOAL UJIAN

Sehabis ujian seorang anak pulang ke rumah dan bertanya kepada ibunya.

Anak : Bu, tadi aku ujian sepertinya betul semua, tapi ada yang meragukan saat menjawabnya Bu.

Ibu : Apa tuh sayang?!

Anak : Kalau seseorang mempunyai istri lebih dari 1 apa namanya Bu ?

Ibu : Poligami nak.

Anak : Asyik betul. Kalau yang punya suami lebih dari 1 ?

Ibu : Itu poliandri, tapi sekarang itu hanya istilahnya saja. Itu cuman ada di jaman batu nak.

Anak : Asyik betul lagi…. Kalau yang punya 1 suami dan 1 istri ?

Ibu : Monogami, sayang.

Anak : Yaaah salah dong Bu aku jawabnya tadi. Ayah sih, ngajarinnya salah.

Ibu: Memangnya kata ayahmu jawabannya apa?

Anak: Kata ayah jawabannya Monoton.

Ibu : Hah? Panggil ayahmu cepaaaaat ….!!!!

SI UDIN INGIN MASUK SURGA

Seorang guru sedang mengajar mata pelajaran agama di SD mengenai surga.

Guru Agama : "Anak-anak.. siapa yang mau masuk surga?"

Murid-Murid : "Saya pak.. saya..." (masing-masing anak pada teriak kecuali si Udin yang sedang tertidur di belakang)

Guru Agama : "Yang mau masuk surga tunjukkan tangannya"

Murid-Murid : "Saya..."(bersama-sama para murid menunjukkan tangannya kecuali si Udin)

Guru Agama : "Yang mau masuk surga ayo berdiri..."

Kemudian murid-murid pada berdiri kecuali si Udin karena masih tertidur. Lalu guru agama menghampiri si Udin yang kemudian membangunkannya.

Guru agama tersebut kemudian bertanya kepada si Udin.

Guru agama : "Udin kamu mau masuk surga gak?"

Udin : "Mau dong pak!"

Guru agama : "Terus kenapa kamu gak berdiri?"

Udin : "Lha... memangnya mau berangkat sekarang pak?"

HASIL ULANGAN

seorang ayah bertanya pada anak nya "nak kalo ujian kali ini gagal ayah ngak mau kenal lagi sama kamu"
anak pun berkata "akan ku usahakan ayah"

KEESOKAN HARINYA
"bagaimana nak hasil ujian mu" sang ayah berkata, lalu si anak menjawab "MAAF ANDA SIAPA"

GUBRAK